... quand soudain, HORREUR !!! Une sorte de pont mêm' pas répertorié sur les cartes IGN, hormis peut-être par Yves Duteil car cet immense viaduc d'une bonne dizaine de mètres linéraires était construit en bois d'arbres véritable, échardes comprises !
Mais le plus rigolo dans l'histoire, c'est que nôt' glorieux Magloire se dirigeait gaillardement droit dessus alors qu'un tracteur stationnait négligemment, le luc de sa herse monumentale tourné vers ce brave curé fondu du scalp.
Y va pas freiner ce c*n ?!!
Mêm' pas ! Il est vraiment c*n !
Et là, d'un seul coup d'un seul, v'là t'y pas qu'y te bloque sa roue arrière et t'amorce d'une dérive de 470 sur la droite du petit pont de bois ?! Mais y va où, là ?
Ya le bord de c'te rivière bien boueuse et un bosquet de saules qui pleurnichent tout ce qu'ils savent dans icelle ... et notre curé angliciste qui fond sur ces arbres comme la misère sur les pauvres de sa paroisse !!!
L'est pas fini c't' apôtre. Y va rejoindre le ciel et ses anges motorisés plus vite qu'à son tour, lui.
Saint Pierre va lui passer un savon, y va s'en souvenir éternellement le bougre !
Ben apparemment non ?
L'Ariel pas encore liquide fonce entre deux arbres chevelus et disparaît dans le lit de la rivière sous les yeux horrifiés de ses poursuivants.
ça y est, l'équipage infernal a fait Nautilus dans le fond boueux d'une onde gasconne.
Mais non ! Quel est ce miracle ?
La machine albionne qui avionne toujours réapparaît comme enchantement de l'aoutré coustat' de la rive.
Rhâââ, le rascal !!!
Profitant de son encyclopédique connaissance des alentours du canton de Lacaroumieux, ce voyou célèste connaissait une levrette d'enfer sous la forme d'une saignée entre ces deux saules qui débouchait sur un semblant de pont formé par trois vieux poteaux EDF en béton moussus. Fallait quand même avoir une bonne paire de baloches pour traverser cette rivière impétueuse au guidon d'un gros tas de ferraille estampillé GB, tout ça sans couper les gaz, bien sûûûr !!!
Un qui te me pète pas les plombs sur le coup, c'est notre flying celte, le Sergio qui s'est mis en tête de rattraper cette enflure, coûte que coûte !
Faut dire que le curé, content de son effet, a bloqué ses deux roues sur l'autre rive et te m'a effectué un 180 degré parfait qui lui a permis de narguer notre troupe déconfite.
Entre le pont bloqué par la herse féroce et le bosquet de saules pleurnicheurs y avait une butte qui ressemblait à une bosse de motocross, alors notre breton têtu comme une horde de gascons du cru, ce qui n'est pas peu dire, s'était mis en tête ... noooon !!! Y va pas le faire ?!!!
Ben si, mes canards, si ! Nôt' cramé du caberlot prit son élan et dans un style que n'aurait pas renié Joël Robert soi-même, il bondit sur la bosse, tira sur son guidon comme un sourd et prit son envol !
Qu'il est doux de planer au dessus des vanités humaines dans cet éther interminable. Ô temps, suspends ton vol ... que je puisse trouver la meilleure trajo' !
Ses acolytes, impressionnés par sa démo' c*uillesque, avaient tous sauté sur leurs ridicules ralentisseurs, renversé la vapeur et stoppé le train d'enfer, pour jouir du spectacle le plus extraordinaire qui leur ait été donné depuis leur naissance de moutards en herbe.
Pendant ce temps, nôt' Sergio voyait son aventure en super ralenti. Debout sur les cale-pieds, il avait la sensation grisante de dominer la situation.
L'assiette en l'air était bonne, la courbe parfaite, la vitesse contrôlée, l'attitude noble, le port altier, les coucougnettes gonflées à bloc, la queue de renard collée sur le casque flottant dans l'azur tel l'étendard d'un vainqueur en puissance. On était bien ... si bien ... faudrait pas que ça s'arrête des moments çakom.
Mais les dures lois de la physique étant telles qu'on les connaît, ces sal*pes, Isaac Newton himself, revenu d'entre les morts, susurra à l'oreille de nôt' Sergio en ces termes hautement scientifiques :
" Euh, mon bilout, attention à l'atterrissage sinon tu vas t'écraser comme une vulgaire ... bbzzzz (interférences cosmiques, peut-être ?) shit Berthe ! La traduction automatique a bugué.
Cela-dit, le Sergio avait compris le sens général de l'avertissement sans frais et il serrait les miches sur le résé avec l'énergie du désespoir qui est immense, comme chacun le sait bien ...
Contact imminent, Rodgeur ! Sortez le train d'atterrissage, écrasez les cloques, bouclez votre ceinture et fermez-là, on arrive !
Le sol fangeux se rapprocha d'un seul coup à une vitesse supersonique et .... SSSSPPPLLLLAAAAAAASHHHHH !!!! Les deux roues se plantèrent dans la boue liquide dans une gerbe marron formant deux coroles d'une esthétique discutable. Aussitôt, elles traçèrent un sillon interminable pour un Sergio collé à son résé comme un morpion aux c..., bref il s'accrochait comme un désespéré !
Et ma foi, ça faisait cascadeur de Rémi Julienne, c'te figure-là ! Pas mal, pas mal du tout.
Sauf qu'à un moment, la terre, l'herbe et les ronces rampantes, sournoise à souhait, bloquèrent brusquement la brêle et notre pauvre crossman de circonstance effectua brusquement un triple salto suivi d'une double boucle pas piquée des hannetons avec réception sur le toit, la truffe bien plantée dans l'herbe fraîche après une glissade d'une longueur infinie sur le bidon ...
A peine immobilisé dans la boue amoureuse, notre trompe-la-mort se redressa illico dans un élan qui tenait plus du réflexe archaïque tout droit sorti du cerveau reptilien que du calcul complexe de l'ordinateur qui lui servait d'encéphale.
C'est une étrange statue de boue mais debout qui se tourna vers ses potos, hébétée, herberluée, subjuguée par un exploit aussi magnifique que stupide.
La horde sauvage lui fit une ovation, l'applaudissant à tout rompre et sifflant comme dans le meilleur concert de rock de l'Histoire de l'Humanité.
Seul le curé restait pensif : il avait trouvé à qui parler !
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