Rando des potos : quatre nouveaux mousquetaires

Lacaroumieux a ceci de particulier qu'il s'y passe toujours quêqu'chose !
A peine remis de leur aventure surprenante et prêts à reprendre la route on the road again que nos motards du samedi soir qu'on pourtant pas eu la fièvre malgré le bisou d'adieu fort langoureux de la belle Natacha, tombèrent sur un trio peu commun.
Les trois gus étaient accoudés au zinc de Fat Bob comme des mollusques à leur rocher favori à siroter leur pression dans des verres plus proches du vase d'ailleurs, des hommes quoi !

Leurs clins d'oeil goguenards eurent tôt fait d'énerver Rick le picard qui sentait bien qu'ils leur étaient adressés par chronopost ...
Le Marco, qui n'aurait pourtant pas voulu que les protagonistes se rencontrassent car il connaissait malheureusement la suite, se sentit obligé de faire les présentations en "bon uniforme", juste pour faire retomber la pression.
Il y avait là Pat' le mètre cube comme il aimait à se nommer lui-même sans l'aide de personne. Un gazier tout rond, tout carré selon les endroits d'un corps massif comme un bronze de Rodin, un mètre soixante les bras levés, mais des brandillons comme mes cuisses qui inspiraient forcément le respect. Une barbe de trois jours et des yeux perçants qui avaient tôt fait de déshabiller ton âme, sauf celle de Natacha bien sûr , eu égard à la batte de Fat Bob qui rigolait pas vraiment avec ça ...

A côté de la statue bronzée, un autre personnage de poche intéressant car on sentait confusément qu'il avait un sacré vécu sous le ceinture. Une sorte de monstre sacré dont l'attitude humble trahissait une très forte personnalité. Et galant avec Natacha comme avec sa propre femme, on devinait que c'était là son talon d'Achille, mais le seul !
Lou papet qu'il se faisait appeler l'gouyat ! Mais c'était pour mieux tromper l'ennemi car son seul CV de compétition aurait tenu dans un bottin de Paris, c'est dire.
Complètement à gauche de ces deux individus patibulaires mais presque, là le choc ! Un clone du célèbre héros d'Alexandre Dumas, le capitaine d'Artagnan soi-même avec sa coiffure savamment bouclée, sa moustache caractéristique et sa barbichette de sous officier. Il portait pourtant un blase plutôt british ! Willy qu'il se nommait le compagnon ...

MILOUDIIIIOU ! Les trois faisaient la paire. Et les timonistes, pas tombés de la dernière pluie, devinèrent aussitôt que la quatrième mousquetaire c'était évidemment el Marco en personne, ce coquinâs' qui cachait bien son jeu depuis le début.
Bon, mais là, ils nous les brisaient menu avec leurs oeillades bourrées de sous entendus jusqu'à la couenne !!
" Finalement, vôt' balade, c'était juste une aimable promenade jusqu'à l'église du père Magloire où vous avez cuvé sa fine avant de rentrer chez bobonne, en somme ? "
Là, j'sais pas vous, mais dans le langage motard, il me semble qu'il y a déclaration de guerre, nein ?!

" Dites, les trois comiques, z'avez fait l'école du rire ou z'avez avalé un clown au p'tit dèj' ?!!! "
Là, on dut cette charge aussi héroïque qu'éléphantesque à un Rick survolté. ILs allaient tout de même pas compisser sur les bottes encore boueuses d'une aventure haletante que je vous engage à relire, juste pour un p'tit plaisir cérébral ...

Dans un coin sombre du bar, une ombre était accoudée au zinc, prête à dégainer si besoin, avec dans la cheutron surmontée non d'un stetson mais d'un large béret basque, la musique lancinante de ce cher Ennio Moricone. ça foinait le soufre dans l'coin !
Rhôôô le c*n ! Il avait même des éperons à ses santiags ! Il se la jouait méchant ou bien ?

Un éclair passa dans son regard ténébreux lorsqu'il croisa celui d'un Padin estomaqué.
" Comment tu te trouves là, toi ? "
La question, posée d'une voix forte de surprise par un rouergat tout retourné cingla dans un silence de cathédrale entre deux flatulences des habitués du comptoir.
Les trombines avinées se tournèrent instinctivement vers le Padin pour voir à qui f*utre il pouvait bien s'adresser. Aussitôt tous les regards convergèrent vers le basque du french Far west pour le dévisager sous toutes ses coutures. Mais lui s'en foutait car sa vareuse était surpiquée par des professionnelles basquaises qui savaient ce que couture solide veut dire, alors ...

" Bof, j'passais par là et je me suis dit : pourquoi ne pas essayer ma TL refaite à la mano avec des connaisseurs ? Là, sauf vôt' respect, je parle uniquement de toi et tes potes, Sergio et Eldo', parce-que les autres m'ont l'air un poil ramollis ... "
Houlala ! ça c'était une belle entrée en matière !
" Comment qu'y se prénomme ton champignon pas comestible, histoire qu'on lui bouffe son chapeau ? "
" Hé mes cailles ! Sous le cèpe à tête noire, les meilleurs pour votre gouverne, ya un homme, un vrai qui a du poil aux pattes et qui vous prend tous un par un dans les zones ridicules de ce patelin paumé ! "

Moi, j'sais pas vous, mais une attaque frontale çakom, fallait réagir avec une légitime véhémence.
" Ton blaze, mickey !!! "
Padin répondit à sa place pour éviter d'envenimer les choses :
" Ce monsieur est professeur dans le civil, c'est pourquoi nous l'avons nommé prof'. "
" Ah oui ! Et prof de quoi qu'on rigole ? "

La question péremptoire déplut souverainement à un Padin fort irrité. La colère est, on le sait pourtant, fort mauvaise conseillère en communication.
Mais va te contenir quand t'as deux grammes de sang dans ton alcool, toi !
" Il est prof de trial et il va tous vous mettre une tannée si vous continuez sur ce ton !! "
A peine eut-il prononcé ces paroles fatidiques que notre Padin national les regretta aussitôt dans un éclair de lucidité dont lui seul a le secret.

Et ce fut la voix de baryton de Pat qui répondit en écho :
" Je voudrais bien voir ça, tiens ! "
Le troupeau de timonistes, mû par un ressort surnaturel, se dirigea aussitôt comme un seul homme vers la sortie pour un duel fatidique à plusieurs, ce qui ne fut pas le moindre des paradoxes de cette rando !